Geografia. Prof: Jakie materiały, oprócz jedwabiu można przywieść z Palestyny? Adam: Materiały...Wybuchowe!
Chemia. Profesor miota się przy tablicy i wypytuje studentów. Prof.:Więc ile jest okresów? Jolka: Jeden w miesiącu wystarczy..
Jerzy Maksymiuk, dyrygent, podczas wyjątkowo nieudanych zajęć studiów orkiestrowych zeźlił się okrutnie, poczerwieniał na twarzy, rzucił batutę gdzieś w głąb sali i do całego zespołu, prawie wyłącznie męskiego z wyłączeniem jednej flecistki, wrzasnął: - Wszyscy jesteście ch**e! - I wskazując palcem biedną jedynaczkę w zespole: - Pani Bożenka też!
Prawo gospodarcze Prawo gospodarcze to dziewicza dziedzina prawa nie spenetrowana jeszcze przez prawników Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
Egzamin z Prawa Konstytucyjnego. Student szuka odpowiedzi na zadane pytanie. Wreszcie bezsilny pyta profesora: - Może jakaś mała podpowiedź?. Profesor na to : To nie jest quiz radiowy. Student : Wiem, że to nie jest quiz radiowy bo prezenter jest miły i podpowiada. Uniwersytet Łódzki
Człowiek i pies - Wykład z ekonomii: "Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi". Uniwersytet Łódzki
Ekonomia: - A słyszeliście może o emo? To są tacy ludzie, co popełniają ciągle próby samobójcze, ale tak, żeby, broń Boże, nie zejść.
Dr Scibór: Doktor opowiada na wykładzie swoją przygodę z nowym laptopem, gdy nie mógł nigdzie znaleźć działającej do niego myszki: - Na 10 myszek tylko jedna działała na nowej Viscie! Może i w pracy miziać palcem po touchpadzie lubię, ale nie koniecznie w pracy i nie koniecznie po touchpadzie...
Kultura i filozofia Wschodu, dr P.: W ramach porównania jakości filozofii Wschodu z Zachodem: - Na przykład Hiszpanie mają tylko jednego filozofa z tego okresu i to miernego. Ale gdzie słoneczko grzeje, jest wino i piękne kobiety, nie zawracamy sobie głowy filozofowaniem.
Interpretacja literatury, dr W.: - Niestety podczas zajęć przejdziemy do Mirona Białoszewskiego. Powiem wam, że nie rozumiem faceta. Napisałem nawet o nim książkę, ale dalej go nie rozumiem.
Chemia analityczna, dr J.: - Jak wiemy z życia po wlaniu wody do spirytusu roztwór ogrzewa się i dlatego wkładamy go do lodóweczki.
Warsztaty dziennikarskie: -To, że ktoś wam powie "niech pani da nam setkę" nie znaczy, że trzeba lecieć po wódkę, tylko powiedzieć coś do kamery.
Prawo Europejskie: Na wykładzie omawiano sposoby podejmowania decyzji w Komisji i Radzie UE - głosowania większościowe - norma, ale gdy doszliśmy do tego, ze w niektórych przypadkach wymagana jest jednomyślność profesor stwierdził: - Jednomyślność, proszę Państwa, to jest spotykana tylko w małżeństwie - żona każe, mąż wykonuje!
Mgr Podk: mgr: - A jak myślicie, czy Bóg ma poczucie humoru? Grupa: - ??? mgr: - A jakby tak przyszedł i powiedział: " żartowalem - Jezus wcale nie był moim synem"... ?
Niezapomniany dr L.: Przed egzaminem z historii: - Ostatnim władcą całego drugiego carstwa bułgarskiego był Iwan Aleksander... czy też Jan Aleksander. Ale w kontekście sromotnej klęski duetu Iwan i Delfin na Eurowizji - proszę pisać Jan...
Ostatnie ćwiczenia: Czerwiec, ostatnie ćwiczenia z literatury. Tu trzeba dodać, że nasz budynek jest maleńki. Nagle, w połowie zajęć, wpada kolega-widmo, który 99% zajęć olewał. Dr: - Co pan tak późno? Kolega: - Nie mogłem znaleźć sali...
Egzamin z historii: Dr L. magluje koleżankę z inwazji Turków na Europę w XIV i XV w. Dziewczynie nie idzie, więc jej podpowiada: - To może niech mi panie jakieś ze dwie bitwy wymieni? - Noooo... bitwa na Kosowym Polu... 1389... - No dobrze, to jeszcze jedną. Dziewczyna w panikę. - Ale ja nie wiem. Dr: - To niech pani otworzy okno i się kogoś zapyta! (I tak zrobiła. Podpowiedzieli jej i 4 dostała)
T.: - Uniwersytet jest rodzaju męskiego, więc nie wiem czy można wrócić na jego łono...
|