Geografia.
Prof: Jakie materiały, oprócz jedwabiu można przywieść z Palestyny?
Adam: Materiały...Wybuchowe!

Chemia. Profesor miota się przy tablicy i wypytuje studentów.
Prof.:Więc ile jest okresów?
Jolka: Jeden w miesiącu wystarczy..


Jerzy Maksymiuk, dyrygent, podczas wyjątkowo nieudanych zajęć studiów orkiestrowych zeźlił się okrutnie, poczerwieniał na twarzy, rzucił batutę gdzieś w głąb sali i do całego zespołu, prawie wyłącznie męskiego z wyłączeniem jednej flecistki, wrzasnął:
- Wszyscy jesteście ch**e! - I wskazując palcem biedną jedynaczkę w zespole: - Pani Bożenka też!

Prawo gospodarcze
Prawo gospodarcze to dziewicza dziedzina prawa nie spenetrowana jeszcze przez prawników
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej


Egzamin z Prawa Konstytucyjnego. Student szuka odpowiedzi na zadane pytanie.
Wreszcie bezsilny pyta profesora: - Może jakaś mała podpowiedź?.
Profesor na to : To nie jest quiz radiowy.
Student : Wiem, że to nie jest quiz radiowy bo prezenter jest miły i podpowiada.
Uniwersytet Łódzki

Człowiek i pies - Wykład z ekonomii:
"Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi".
Uniwersytet Łódzki


Ekonomia:
- A słyszeliście może o emo? To są tacy ludzie, co popełniają ciągle próby samobójcze, ale tak, żeby, broń Boże, nie zejść.

Dr Scibór:
Doktor opowiada na wykładzie swoją przygodę z nowym laptopem, gdy nie mógł nigdzie znaleźć działającej do niego myszki:
- Na 10 myszek tylko jedna działała na nowej Viscie! Może i w pracy miziać palcem po touchpadzie lubię, ale nie koniecznie w pracy i nie koniecznie po touchpadzie...

Kultura i filozofia Wschodu, dr P.:
W ramach porównania jakości filozofii Wschodu z Zachodem:
- Na przykład Hiszpanie mają tylko jednego filozofa z tego okresu i to miernego. Ale gdzie słoneczko grzeje, jest wino i piękne kobiety, nie zawracamy sobie głowy filozofowaniem.

Interpretacja literatury, dr W.:
- Niestety podczas zajęć przejdziemy do Mirona Białoszewskiego. Powiem wam, że nie rozumiem faceta. Napisałem nawet o nim książkę, ale dalej go nie rozumiem.

Chemia analityczna, dr J.:
- Jak wiemy z życia po wlaniu wody do spirytusu roztwór ogrzewa się i dlatego wkładamy go do lodóweczki.

Warsztaty dziennikarskie:
-To, że ktoś wam powie "niech pani da nam setkę" nie znaczy, że trzeba lecieć po wódkę, tylko powiedzieć coś do kamery.

Prawo Europejskie:
Na wykładzie omawiano sposoby podejmowania decyzji w Komisji i Radzie UE - głosowania większościowe - norma, ale gdy doszliśmy do tego, ze w niektórych przypadkach wymagana jest jednomyślność profesor stwierdził:
- Jednomyślność, proszę Państwa, to jest spotykana tylko w małżeństwie - żona każe, mąż wykonuje!

Mgr Podk:
mgr:
- A jak myślicie, czy Bóg ma poczucie humoru?
Grupa:
- ???
mgr:
- A jakby tak przyszedł i powiedział: " żartowalem - Jezus wcale nie był moim synem"... ?

Niezapomniany dr L.:
Przed egzaminem z historii:
- Ostatnim władcą całego drugiego carstwa bułgarskiego był Iwan Aleksander... czy też Jan Aleksander. Ale w kontekście sromotnej klęski duetu Iwan i Delfin na Eurowizji - proszę pisać Jan...

Ostatnie ćwiczenia:
Czerwiec, ostatnie ćwiczenia z literatury. Tu trzeba dodać, że nasz budynek jest maleńki. Nagle, w połowie zajęć, wpada kolega-widmo, który 99% zajęć olewał.
Dr:
- Co pan tak późno?
Kolega:
- Nie mogłem znaleźć sali...

Egzamin z historii:
Dr L. magluje koleżankę z inwazji Turków na Europę w XIV i XV w. Dziewczynie nie idzie, więc jej podpowiada:
- To może niech mi panie jakieś ze dwie bitwy wymieni?
- Noooo... bitwa na Kosowym Polu... 1389...
- No dobrze, to jeszcze jedną.
Dziewczyna w panikę.
- Ale ja nie wiem.
Dr:
- To niech pani otworzy okno i się kogoś zapyta!
(I tak zrobiła. Podpowiedzieli jej i 4 dostała)

T.:
- Uniwersytet jest rodzaju męskiego, więc nie wiem czy można wrócić na jego łono...